Так сложилось, что однажды я побывал на дне. Нет, я не был дайвером, а потому речь вовсе не о дне морском или океанском. Это было дном жизни, точнее, выживания. На него я опустился во время многолетнего алкогольного безумия. Опускался медленно, со знанием дела, изучая, по мере погружения, всё многообразие “подводной” жизни.
Собственно, дна я достиг весной 2010 года. Именно тогда и осознал, что запас кислорода на исходе, а потому, выбор невелик: всплывать или подыхать. Я выбрал первое.
С тех пор прошло много лет. Я не просто выжил, но и развернул свою жизнь на 180 градусов. Моё отрезвление было настолько стремительным, будто бы и не было всего многолетнего запойного кошмара.
Впрочем, начало деградации было очень даже обыденным: первый глоток алкоголя, первая попойка, первый “отходняк”, первый “опохмел”. Потом были и первые проблемы, первые потери. Дальше была первая “дурка”. Затем вторая, третья… Всего их было 24 (двадцать четыре)!
Потом было первое попрошайничество на бутылку. Затем – первая “белка”, первый приступ эпилепсии… Дальше, первая реанимация, первое предчувствие смерти. В общем, всё было впервые. Только сама смерть должна была стать первой и последней. Но с ней я так и не познакомился. Она лишь помахала мне ручкой, да глазиком подмигнула. Несколько раз была совсем близко, но за собой не позвала.
А когда-то были первая любовь, первая семья. Ещё раньше: ВУЗ, престижная работа. Да много чего было радостного, доброго, светлого. Но алкоголь поставил на всём крест. Поставил, но оставил в живых. Да, жизнь, пусть даже в таком скотском варианте, у меня всё-таки тогда осталась. За неё я и ухватился, благо всё остальное к тому моменту потерял: любовь, дружбу, работу, уважение окружающих, уважение к себе…
Как я и говорил, моё всплытие было стремительным. И так же стремительно менялся я сам. Что примечательно, всё, о чём я написал выше (любовь, дружба, уважение), на самом деле, никуда не исчезли. Всё вернулось, как только я протрезвел. Люди снова захотели со мной общаться. Со мной – нормальным и вменяемым, а не с тем жалким подобием человека, которым я был когда-то.
Главное же было в том, что из моей жизни навсегда исчез алкоголь. Говорю об этом без всяких “тьфу-тьфу” через левое/правое плечо и прочей ерунды. Я просто знаю это. И пришло это Знание в первый же месяц моей трезвости. Уже тогда я понял, что больше никогда не возьмусь за бутылку. Да, это было именно Знание, а не надежда или даже вера. Это Знание остаётся со мной и сейчас.
Само собой, у многих возникнет вопрос: как же я остановился в своем безумии, что подвигло меня сделать жизненный разворот. Скажу так: у меня и выбора-то особо не было. Потому, что вопрос был поставлен ребром: жизнь или смерть. И я осознал стойкую потребность жить. Да, именно потребность, т.к. саму проблему признал уже давно. По сути, я признавал её все годы пьянства, понимая, что гибну. Тем не менее, продолжал спиваться. Потому что, привычка к определенному образу жизни была сильнее потребности его изменить. Ведь любая зависимость – это, прежде всего, образ жизни, а точнее – образ мышления.
Когда у меня возникла потребность в переменах, я признал, что алкоголь загнал мою жизнь в тупик, а значит мне с ним больше не по пути. При этом, я взял за основу простую формулу – мало только бросить пить, надо ещё научиться трезво жить. И я начал учиться, то есть стал действовать. Действия автоматически вызвали изменения в моем сознании. Я стал всё дальше отдаляться от себя прежнего.
Так что, алкоголь я не пью. Вообще. Даже шампанское на Новый год. Уже более 10 лет. Вот такая у меня странность. Впрочем, странность ли это? А может, наоборот, достоинство? Ведь я просто умею жить без спиртного. Без той самой необязательной для употребления жидкости, отравляющей организм и укорачивающей жизнь. Умею отдыхать, думать, общаться, веселиться без алкоголя. Умею грустить и радоваться. И даже танцевать без него умею.
При этом я не сноб и считаю, что у каждого есть свобода выбора: пить или нет. Я никому не навязываю свою философию, а лишь зрю в корень. Алкоголь убивает. Кого-то медленно, кого-то быстро. Это факт, иначе мы бы пили его с самого рождения. Быть может, даже из груди матери, вместо молока.
Как видите, сперва был человек, чуть не умерший в пьянстве. Потом пришёл другой – не понимающий, зачем добровольно укорачивать свою жизнь, употребляя спиртное. Мою позицию многие считают чуждой, не видя в алкоголе ничего зазорного, если меру знать. А я вижу, потому что сам так начинал – в меру. Вот такие у меня крайности-странности.
Если вам близка или просто любопытна моя позиция, равно как интересен мой опыт исцеления от зависимости – милости прошу к шалашу. В смысле, подписывайтесь на мой блог. Кстати, он не только о зависимостях. Но в моем случае и о них, ибо из песни слов не выкинешь.